não há mais o que dizer, quando eu sei das coisas que você disse parece que eu tinha ficado do seu lado uma vida toda, não a sua vida toda, ou a minha vida toda, mas uma vida que já foi e foi completa. eu tenho certeza de todas as coisas que eu falo, e de todas as coisas que eu sou. uma das coisas que eu não sou é insensível, e a possibilidade desse julgamento me apavora - foi disso que me chamaram dias atrás - sem que eu saiba exatamente o porquê, se essa confiança absoluta em mim, finalmente é relativizada. como pode alguém relativizar uma segurança, eu não sei fazer isso. ou mesmo faço sem saber. o que você acha? continuo me perguntando o que é que não me deixa seguir um caminho menos sinuoso, ou seguir um caminho traçado por alguém : os meus caminhos faço-os eu, e é aí que eu começo a ganhar as minhas asas. ainda se eu tivesse um guia, uma presença estranha que eu soubesse seguir, mas as minhas asas me pesam mais que meu corpo, mais que minha alma - alma ? - e sem elas não posso caminhar, por assim dizer. e é como um incêndio, é como um incêndio receber essas asas estranhas. eu queria ter a visão do amor como o antony teve, mas eu acho que vai ser difícil. não sei se eu quero ir lá. frankenstein, ouça. não há nada escondido no amor e esse é o seu maior problema. você espera ansiosamente a redenção suprema, o anúncio pelas forças maiores, você espera. e no final você ganha caixas de chocolate, um livro, um abraço apertado, noites de sexo. o amor está aí, pra quem quiser ver. o problema é que a gente espera demais. é dessa cultura da fragilidade que você fala que eu queria falar. e da delicadeza também. é aí que está toda a subjetividade possível. é muito fácil amar, porque já aprendemos. difícil mesmo é a delicadeza. você sabe que você tem isso. sair pelas portas do fundo sem fazer barulho. só não o faça por favor, eu peço. queria aprender a ser delicado como certas pessoas. entender que delicadeza aproxima-se muito de delícia. e deleite. e desejo, por conseqüência. eu tenho que saber qual é o deleite nas coisas mais pequensas, e nas grandes coisas, como o amor mesmo. não consigo enxergar o deleite do amor, ele me parece tão longe. a delícia do amor se esconde por trás da dura carapaça de flores e outras coisas terrenamente belas. a delícia do amor está no núcleo, no núcleo distante e atômico do amor mesmo. vou achar esse núcleo nem que isso me custe comprar flores, jogá-las no lixo, escrever poesia, jogá-las no lixo, pintar uma paisagem, jogá-la no lixo. as coisas precisam ser descartadas para chegar ao seu núcleo.